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¡Bienvenidos a nuestro rincón!
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 Asunto: Re: VAMOS A ECHARNOS UNAS RISAS...
Mensaje sin leerPublicado: Dom Ene 23, 2011 5:56 pm 
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Registrado: Mar Feb 02, 2010 12:11 pm
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Uno para las abuelas del foro o bien para las que quieran fastidiar a su madre. :evil

A una abuela le llama la atención, que su nieto de cuatro años siempre contesta el teléfonol teléfono de su casa.

Así que decide llamarlo para ver si la reconoce por teléfono.

Efectivamente contesta el nieto y la abuela le pregunta:

- Quién soy? -

El niño piensa un rato y después grita:


-Mamáaaa, la abuela está en el teléfono y no sabe quién es -

¡¡¡ QUE NO NOS PASE NUNCA !!!

_________________
Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

http://menudoscabrones.blogspot.com
http://whatabunchofbastards.blogspot.com/


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 Asunto: Re: VAMOS A ECHARNOS UNAS RISAS...
Mensaje sin leerPublicado: Lun Ene 24, 2011 3:11 am 
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Registrado: Sab Oct 21, 2006 2:57 am
Mensajes: 7797
Ubicación: Madrid
Kutusov escribió:
Uno para las abuelas del foro o bien para las que quieran fastidiar a su madre. :evil

A una abuela le llama la atención, que su nieto de cuatro años siempre contesta el teléfonol teléfono de su casa.

Así que decide llamarlo para ver si la reconoce por teléfono.

Efectivamente contesta el nieto y la abuela le pregunta:

- Quién soy? -

El niño piensa un rato y después grita:


-Mamáaaa, la abuela está en el teléfono y no sabe quién es -

¡¡¡ QUE NO NOS PASE NUNCA !!!


Eso, que no nos pase NUNCA!!! :mrgreen :mrgreen :mrgreen

Muy bueno, Kutu! :okok

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 Asunto: Re: VAMOS A ECHARNOS UNAS RISAS...
Mensaje sin leerPublicado: Mar Ene 25, 2011 12:41 pm 
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Registrado: Mar Jun 19, 2007 3:16 pm
Mensajes: 10570
Ubicación: Reinventándome
Me lo han mandado y me ha parecido muy buena idea apuntar a el Miso a esos cursos

CURSOS DE LA ACADEMIA DE ARPIAS


CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES DE LA ACADEMIA MUNDIAL DE ARPIAS LUPE SINO

OBJETIVO PEDAGÓGICO: curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia...

PROGRAMA: 4 módulos, de los cuáles 1 es obligatorio.
Módulo 1: (curso obligatorio). Aprender a vivir sin su madre (200 horas)

"Mi mujer no es mi madre" (350 horas).
Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, quedar fuera del mundial no es la muerte (500 horas).

Módulo 2: "Vida de a dos"
Tener niños sin volverse celoso (50 horas).

Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia(550 horas).
No mear fuera del inodoro (100 horas) : ejercicios prácticos en video.

Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas).

Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar. (100 horas)

Módulo 3: "Tiempo libre"
Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).

Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).

Módulo 4: "Curso de cocina" Nivel 1 (principiantes): "Los electrodomésticos" ON= encendido OFF=apagado
Nivel 2 (avanzado): "Mi primera sopa instantanea sin quemar la cacerola" Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.

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CURSO INTENSIVO: Por razones de dificutad y entendimiento de los temas, los cursos tendran un máximo de 8 inscritos.

TEMA 1: "La plancha" Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2: " Los riesgos de llenar la hielera y su transporte al refrigerador" Demostración con soporte de diapositivas.

TEMA 3: "Uno y la electricidad" Ventajas económicas de contar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las mas básicas.
TEMA 4: "Ultimo descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni tetrapelejia" Prácticas en laboratorio.

TEMA 5: "Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella"
TEMA 6: "El rollo de papel higiénico" El papel higiénico, ¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema "La generación espontánea").

TEMA 7: "Por qué no es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales" Ejercicios de reflexión en pareja.

TEMA 8: "Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?"

TESTIMONIOS
TEMA 9 :"La lavadora, ese gran misterio de la casa"

TEMA 10: "Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo" Ejercicios en laboratorio de músicoterapia.
TEMA 11: "El hombre en el asiento del pasajero" ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduje o /y aparca?.

TEMA 12: "La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el lavaplatos?" Ejercicios dirigidos por David Copperfield.

_________________
19/10/2007....
HOY, UNDECIMO ANIVERSARIO¡¡¡
Que el dolor de haberte perdido, no me quite la alegría de haberte tenido.
Siempre a mi lado, aunque no te vea.


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 Asunto: Re: VAMOS A ECHARNOS UNAS RISAS...
Mensaje sin leerPublicado: Mar Ene 25, 2011 1:52 pm 
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Registrado: Mié Feb 06, 2008 9:11 pm
Mensajes: 1241
Ubicación: Castellón
Que buenooo :meparto Yo apunto a mi costillo también jaja Esque lo han clavado punto por punto!!

"Como sobrevivir a un resfriado sin agonizar" :meparto :meparto


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 Asunto: Re: VAMOS A ECHARNOS UNAS RISAS...
Mensaje sin leerPublicado: Sab Ene 29, 2011 11:34 pm 
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Registrado: Dom Feb 24, 2008 2:35 am
Mensajes: 3462
(Me sabe mal, pero me he reído :paperbag ).

Cómo llegar al orégano?


Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
- Mire, dostó, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tené

condesendensia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy

omnipotente o mi mujer es histérica.
Anteriormente habíamo ido a otro dostó y nos dijo que mi mujer tenía
la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron
de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me
han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico
en la capitá, que era mu güeno
En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico
nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hisiéramo el
cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo
el cojito, pero nada. Nos volvimo pa aquí y otro dostó nos recomendó
hacer vida marítima más seguío... y nos fuimos a la playa de
Guanabo, a la de Varadero, y en toda las playas hacíamo vida marítima,
pero nada.
Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro
muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que
mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano...


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 Asunto: Re: VAMOS A ECHARNOS UNAS RISAS...
Mensaje sin leerPublicado: Sab Ene 29, 2011 11:44 pm 
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Registrado: Dom Feb 24, 2008 2:35 am
Mensajes: 3462
Larita escribió:
Conversación real grabada de la frecuencia marítima, Canal 106, en la costa de Fisterra (GALIZA) entre gallegos y norteamericanos. (16 de Octubre de 1997)

Gallegos: (ruido de fondo)…: Les habla A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión… Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: (ruido de fondo)... : Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Otra voz americana: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americano (muy cabreado): Les habla el capitán Richard James Howard, al mando del portaaviones USS Lincoln, de la marina de los EE.UU., el segundo navío de guerra más grande de la flota norteamericana. Nos escoltan dos acorazados, seis destructores, cinco cruceros, cuatro submarinos y numerosas embarcaciones de apoyo. Nos dirigimos al golfo Pérsico para preparar maniobras militares ante una eventual ofensiva de Irak.
No les sugiero... LES ORDENO que desvíen su rumbo quince grados norte!!! En caso contrario nos veremos obligados a tomar las medidas que sean necesarias para garantizar la seguridad del buque y de la fuerza de esta coalición. Uds. Pertenecen a un país aliado y miembro de la OTAN, así que obedezcan inmediatamente y quítense de nuestro camino!!!

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Gallegos: Les habla Xosé Manuel Otero Rivas. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y el canal 106 de emergencia marítima. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 de Fisterra, de la costa de Galicia, No tenemos ni put@ idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles.
Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la put@ gana para garantizar la seguridad de su buque de mierd@ que se va a hacer hostias contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos...!

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Americanos: Bien, recibido, gracias.

:jisjis :juas


Estoy llorando. :meparto :meparto :meparto :meparto :meparto


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 Asunto: Re: VAMOS A ECHARNOS UNAS RISAS...
Mensaje sin leerPublicado: Mié Feb 02, 2011 2:44 pm 
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Registrado: Sab Oct 21, 2006 2:57 am
Mensajes: 7797
Ubicación: Madrid
Me da a mi que este chiste ya está por ahí atrás... pero me da pereza comprobarlo, asi que por si acaso, lo pongo.
Perdonad si está repe! :paperbag

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

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 Asunto: Re: VAMOS A ECHARNOS UNAS RISAS...
Mensaje sin leerPublicado: Mié Feb 02, 2011 2:59 pm 
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Registrado: Sab Oct 21, 2006 11:40 am
Mensajes: 10373
Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 ? .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.







Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!


¡Estoy más contenta!

_________________
Vive cada momento de la manera más intensa y sincera, por todos aquellos que no están.
Y hazlo también por ti mismo.
http://crispemoso.wix.com/cperedafotografia


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 Asunto: Re: VAMOS A ECHARNOS UNAS RISAS...
Mensaje sin leerPublicado: Mié Feb 02, 2011 3:00 pm 
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Registrado: Dom Feb 24, 2008 2:35 am
Mensajes: 3462
:meparto :meparto :meparto


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 Asunto: Re: VAMOS A ECHARNOS UNAS RISAS...
Mensaje sin leerPublicado: Mié Feb 02, 2011 3:16 pm 
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Registrado: Sab Oct 21, 2006 2:57 am
Mensajes: 7797
Ubicación: Madrid
:meparto :meparto :meparto :meparto

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 Asunto: Re: VAMOS A ECHARNOS UNAS RISAS...
Mensaje sin leerPublicado: Mié Feb 02, 2011 5:18 pm 
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Registrado: Sab Oct 21, 2006 2:57 am
Mensajes: 7797
Ubicación: Madrid
El viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.

-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.

Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de
manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la
cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared,
acompañados por las voces del vecino:

- Ya está bien, ¿no?



¡Toda la semana igual, coño...!





----------------------------------------------------------------------------


Eddie queria desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina ...... pero ella estaba saliendo con otro.

Un dia Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
- Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Issa lo miro y dijo: 'NO!'.
Eddie respondió:
- Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tu te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.

Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice:
- 'Pídele 2 mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones...
' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.

Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa ....

Finalmente despues de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
- ¿Qué ha pasado?'

Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...

- ¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!

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 Asunto: Re: VAMOS A ECHARNOS UNAS RISAS...
Mensaje sin leerPublicado: Jue Feb 03, 2011 12:40 pm 
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Registrado: Sab Oct 21, 2006 2:57 am
Mensajes: 7797
Ubicación: Madrid
MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:

'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:' Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.

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 Asunto: Re: VAMOS A ECHARNOS UNAS RISAS...
Mensaje sin leerPublicado: Jue Feb 03, 2011 5:57 pm 
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Registrado: Mié Sep 19, 2007 10:35 am
Mensajes: 7315
Uxia escribió:
Me da a mi que este chiste ya está por ahí atrás... pero me da pereza comprobarlo, asi que por si acaso, lo pongo.
Perdonad si está repe! :paperbag

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!


muy bueno...jajaja

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Sonríe, que la vida es corta.


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 Asunto: Re: VAMOS A ECHARNOS UNAS RISAS...
Mensaje sin leerPublicado: Vie Feb 04, 2011 10:48 am 
The great majorette
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Registrado: Mié Nov 08, 2006 10:28 am
Mensajes: 2592
POR QUÉ TRABAJO EN AGOSTO



"Moderna por contrato"



Yo soy rebelde porque el curro me hizo así. Llevaba 25 años de secretaria en una multinacional y, de repente, compran una red social y me trasladan de un día para otro. Eso o la prejubilación, me dicen. A mí, que tengo 60 y, vale. Soy una pionera nata. Así que me he reciclado. A la fuerza ahorcan.

El primer sofoco fue ver a mi jefe. Tiene 28 años y se llama Prometeo, te lo prometo, hay padres para matarlos. Lo ves y te dan ganas de darle un euro para que coma algo. Pero se ha inventado él solo este chiringuito que nos da de comer a mí, a él, y a otros 150. Un cerebrito, el niño. Luego están los otros, y las otras. ¡Qué cuadros!, con esos pelos y esas barbas que ellos parecen extras de La vida de Bryan y ellas las que gritan la lapidación. Y yo, la madre que los parió a todos.

Cuando entré era el último mono. Me llamaban de usted, me marginaban. Pero yo resistía, todo menos permitir que unos niñatos me empujen a la prejubilación. Decidí RENOVARME. Fui a Bershka, pillé todo lo de la XXL, lo pasé por la "Singer" y me hice unos estilismos que los tengo a todos los de la oficina muertos. Serán nativos digitales, pero les falta perspectiva.

Lo del mes pasado les parece una antigualla y lo de hace 30 años el colmo del estilo. Mi último pelotazo son unas gafas de mi madre que me he graduado para vista cansada. ¡Flipan con ellas!. Vintage, las llaman. En mi época la vendimia era otra cosa.

Se las meto dobladas. Llevo el iPhone al cuello como la cruz el exorcista: los neutraliza. Solo sé llamar y contestar, pero cuela. Esto es anarquía y no la CNT. Ahora estoy superintegrada. Hasta le he cogido el gusto a eso del Red Bull de la máquina. Sabe a Bisolvón, pero me tomo tres al día, como el jarabe. Para marchosa, yo.

Por Navidad me invitaron al Plasty, un local de culto.

Mi madre me dijo: "Si vas a salir con los compañeros, ponte el visón, que viste más". Pobre, su reino ya no es de este mundo, el visón. Acabamos en un piano-karaoke del año de la tos, pero ellos lo han descubierto hace poco y creen que es moderno, yo callada, ¡déjalos que disfruten!.

Eso si, tanto estilismo y "fashion" me agota. Por eso trabajo en agosto. Así tengo dos meses de vacaciones. El mío y el que estoy sin verlos, a mi aire. Por fin he podido sacar a desfilar mis trajes chaqueta y tengo al portero loco. "Eso es una real hembra", me suelta hoy Luciano, un chico de mi edad que no está acostumbrado a este look.

Los modernos están unos en Formentera y otros en Vietnam, no tienen término medio. Oficialmente yo voy a San Juan de Luz, que es "vintage", porque si se enteran que realmente me voy a San Juan, de Alicante, me jubilan sí o sí.

_________________
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Reuniones Tupper Sex


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 Asunto: Re: VAMOS A ECHARNOS UNAS RISAS...
Mensaje sin leerPublicado: Mar Feb 08, 2011 5:21 pm 
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Registrado: Lun Oct 23, 2006 10:02 am
Mensajes: 28518
Duda de un gitanillo

Un niño, gitanillo, de esos tan salerosos que todos conocemos, le pregunta con curiosidad a su padre:
- Pa, ¿Dió que é? ¿e nombre o apellido?
- Pue hijo, Dió es apellido... ¡y pa toa la vida!
- pa, ¿y cual es el nombre de Dió?
- Pué, ¿cual va a ser? : Mecagüen
:mrgreen

_________________
"No estoy interesada en el dinero, sólo quiero ser maravillosa"
Marilyn Monroe.

Karma is a bitch.

SI TE PREOCUPA TU SEGURIDAD EN UN AVIÓN, FIRMA.
http://list.flightdutytimes.eu/Participate.4.0.html?L=1


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 Asunto: Re: VAMOS A ECHARNOS UNAS RISAS...
Mensaje sin leerPublicado: Mar Feb 08, 2011 11:46 pm 
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Registrado: Mar Oct 24, 2006 4:36 pm
Mensajes: 2280
:meparto :meparto :meparto

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"Nunca se debe confiar en una mujer que le dice a uno su verdadera edad. La mujer que dice eso sería capaz de decir cualquier cosa." Oscar Wilde.


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 Asunto: Re: VAMOS A ECHARNOS UNAS RISAS...
Mensaje sin leerPublicado: Jue Feb 10, 2011 3:42 pm 
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Registrado: Sab Oct 21, 2006 2:57 am
Mensajes: 7797
Ubicación: Madrid
Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta: '!Qué bien
estaría tener unas tetas más grandes!'.

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:

'¡No es verdad!', como dice normalmente, dice: 'Si quieres que te crezcan,
debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel
higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos.

Después le pregunto: '¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'

Y él me contesta: 'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.

Le digo: '¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico
entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.

Y él me respondió: 'Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a
funcionar con las tetas?.

Mi marido está todavía vivo, y después de algunos
meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar. :roll :roll :roll

_________________
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 Asunto: Re: VAMOS A ECHARNOS UNAS RISAS...
Mensaje sin leerPublicado: Jue Feb 10, 2011 4:10 pm 
Princesa de la boca de fresa
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Registrado: Dom Oct 22, 2006 8:52 pm
Mensajes: 6605
Van dos gitanos en un coche, borrachos, y les para la guardia civil. Le pregunta un gitano al otro:

- tío, ¿qué hago?
- Tú dale 50 pavos y verás como no pasa nada.

Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir. Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control..

- ¡Joder, joder tío! ¿qué hago?
- Dale 50 pavos.
- Pero tío, que son 100 pavos ya ¡que no! ¡qué dices!
- Joder, que la multa son 600.

Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir. Sigue conduciendo y al rato otro control..

- Joder, joder, tío ¿qué hago?
- Dale 50 pavos.
- Pero tío que es el tercero, que esto es la polla, que no, que no.
. A ver, que mejor 150 que 600… Venga, va…

Le da 50 pavos y le dice el guardia civil:

- Si me da otros 50 le digo cómo salir de la rotonda….

_________________
Imagen La salamanquesa... :mrgreen


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 Asunto: Re: VAMOS A ECHARNOS UNAS RISAS...
Mensaje sin leerPublicado: Jue Feb 10, 2011 10:26 pm 
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Registrado: Mar Dic 29, 2009 1:28 am
Mensajes: 1540
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 Asunto: Re: VAMOS A ECHARNOS UNAS RISAS...
Mensaje sin leerPublicado: Lun Feb 14, 2011 9:20 am 
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Mensajes: 7315
REALIDADES DE LA VIDA


-Yo tampoco sabía qué hacer con el color blanco de los lápices de colores…

- Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

-Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente “empujar”

-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es.

-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le da la gana.......

-Yo también dije "trae, que tú no sabes!" y yo tampoco supe.

-¡Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!

-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.

-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero, si cambias, se despiertan.

-Mi madre también me dice "como vaya yo y lo encuentre..." y va y ¡LO ENCUENTRA!

-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.

-Mi madre también dice: "¡esta es la primera vez que me siento en todo el día!".

-Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish".

-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "¡siga a ese coche!"

-Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''.

-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.

-Mamá, hazme algo para comer.
- ¿Por qué no te lo haces tú?
- No, da igual, no tengo hambre.

-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.

-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos ¡¡“YO”!!

- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.

- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?

- Ójala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

- A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.

-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.

-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.

-Mi cuarto se desordena solo…

-¿ABRE FÁCIL? ¡ya , ya!

-Los cortes de digestión no existen: son los padres.

-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.

- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.

-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.

-¡A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!

-Es mejor conversar en las clases, que en el recreo.

-¡Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!





:meparto

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Sonríe, que la vida es corta.


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