buenas tardes, amado público!
Ya estoy aqui, como todos los lunes, con mi resúmen de OT. Todas las semanas me propongo hacer algo mas interesante los domingos por la noche, pero poner la 5 se esta convirtiendo ya en un automatismo, en casa de los Rubinoos no podemos evitar disfrutar de nuestra dosis semanal de luces de neon, vestuarios imposibles y anuncios sin fin. El magnetismo del ojo pipa de Pilar Rubio hace el resto del trabajo
Y como siempre, lo haremos repasando la siguiente estructura: empezaré repasando las actuaciones de los alumnos, continuaré con comentarios generales de la gala, el jurado o la academia, para terminar con unas reflexiones finales, esos detalles que hacen que OT siga vivo en nuestros corazones.
Here we go:
- Ramil, Ramil, Ramil... comienza la gala a vueltas con
Ramil. No podía ser de otra manera, la productora no ha encontrado mejor filón en esta edición de OT, van a exprimirlo hasta dejarlo en una talla 38.
¿Que el tío no esta anímicamente en su mejor momento? Perfecto! Aprovecharemos la ocasión para sacarle en pleno episodio de binge-eating, le damos un toque humorístico y así hacemos que toda España se escandalice con "el chico que se comió 7 escalopes". No hay escrúpulos para los guionistas de OT.
¿Que el tío esta hasta los cojones y ya pasa de la presentadora, los profesores y toda la academia ? Pues nada, oye, le damos un poco de caña a ver si haciendo-como-que-le-nominamos conseguimos mejorar su actitud.... y ¿que les sale la cosa mal y finalmente el público le expulsa? ALTO! Que no panda el cúnico! Que quede bien claro que nosotros tenemos una cláusula que dice claramente que en éste programa podemos hacer lo que nos de la gana y nos sacamos de la manga una norma por la que podemos readmitir a quien nosotros consideremos oportuno. Lo que no va a ser es que nos expulsen al Gordo, Gallego y Gay que nos mantiene la audiencia (o no! porque la audiencia va en picado...)
Total, que después de humillar a Ramil (y menos mal que es un tío normal y corriente y parece que le resbala todo esto. Ojalá sea así) y nominarlo diciendo, básicamente, que es un gordo vago, pues cogen y le hacen cantar. Así! En caliente! No pierdas el tiempo en asimilarlo! Y lo hizo... pues francamente mal. No estaba a lo que se celebraba, de manera que
Josh se lo comió por completo. Metafóricamente, claro, que ya sabemos que comer, no come nadie como Ramil.
En definitiva, una actuación para olvidar.
- Al bueno de
Jefferson le dejaron cantar Baby de Justin Bieber y creo que no se había sentido tan completo y realizado desde el día de su primera comunión. Lo hizo bien porque, claro, la canción es su rollo, probablemente la hubiera ensayado un millón de veces en el dormitorio de casa de sus padres cepillo de pelo en mano y se ajusta a su tono de voz. Asi que nada, allí salió, con su tupé lleno de laca y sus pitis amarillo-que-te-pillo y hala! a cantar! y a bailar!

a bailar?!?!?!?!!? y esos saltitos?!?!?!?! Rubinoo y Rubinaa no pudieron esconder una sonrisilla cada vez que llegaba el estribillo y pegaba esos saltitos dignos de la función de fin de curso del Colegio San Ignacio.
OK, vale, lo reconozco, pese a mi reconocido amor por los Teen Idols, no soy muy fan de Beiber, no le encuentro la gracia. Por lo tanto, reconozco que no me he fijado muchos en sus bailes y no se si la coreografía es la adecuada... y... eeeeeh... no... no... yo no lo se... pero al parecer, Jose Antonio Abellán SI LO SABE (será por esto por lo que le han dado a él el puesto libre en el jurado y no a mi?

) Total, que a la hora de juzgar, JA Abellán se despachó a gusto ¡gracias a dios! La respuesta de la academia no se hizo esperar, el chungazo del coreógrafo de las estrellas llegó con sus actitud mas chulesca e intimidatoria y le vino a decir al periodista algo así como "me la sopla lo que digas, mira que cachas estoy". Aaaaah... whateeever
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Alejandra la filipina cantó una canción de estas discotequeras-radiofórmula y lo hizo mas o menos. A la pobre la desvistieron un poco y no es su estilo, tiene demasiada candidez en la mirada, es demasiado inocente para jugar con los bailarines. Pero bueno, vale, bien, no pasará a los anales de la historia, pero como es mona, la perdonaremos.
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Nahuel y Nacho, un duo de ganadores. Nahuel solía ser el favorito del público, pero ayer se encargaron en producción de sacar lo peor de él haciendo el niñato en clase de protocolo. Anda a mamarla, Nahuel! Que ya no te ajuntamos!
Sin embargo Naxxo, aaay Naxxo, nuestro Trent Reznor de inditex, qué melenas molonas nos gasta el chaval! Cómo lo pasa Pilar Rubio cada vez que haces ese movimiento de cadera señalando al público con tu sonrisa de medio lado... ay Naxxo! que al final vas a ganar OT con tus aires de soft-rock y tu amor por el AOR.
Cantaron "no puedo vivir sin ti" y lo hicieron sin pena ni gloria, pero es que la canción no da para mas. Pasaron de las recomendaciones de los mamarrachos de sus profesores de la academia y cantaron con el público, se dieron un baño de masas y pasaron los dos la pasarela. Bien por ellos.
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Niccó y Coraluna hicieron el ridículo estupendamente con la que creo que es la peor canción que ha sonado en las galas de OT de la historia. De tan asustados que estabamos con esa horterada, tuvimos que shazamearla automáticamente para descubrir que el temazo es de Ana Torroja. Pues nada. Con éxitos así, las nenas no pueden hacer nada decente. Desafinaron y se movieron palantepatrás por el escenario con los zancos que les habían plantado los de vestuario. Hay que tener cojones. Y claro, nominaron a Coraluna, tenía que ocurrir.
Por cierto, mención especial al vídeo donde se ve como un par de concursantes dejan a la chica hablando sola durante la comida. Naaaaaadaaaa, carnaza! que hay que subir audiencia!
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Roxio lo hizo de pena cantando años 80 de los Piratas. La canción no le iba para nada, es una canción muy difícil de cantar! Y el caso es que lo hizo muy mal. Después descubrimos que ella misma había elegido la canción... criaturilla. Menos mal que le jurado acabó perdonándola.
NB: la muy indie fue a pedirle la púa a Albert Hammond cuando este visitó la academia días antes. Le dimos un par de puntos por ello. Desconocemos si ella es fan de sus composiciones o si es que en realidad es fan de los Strokes y como no encontró al hijo, pues bien se pudo quedar con el padre.
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Juan Delgado salió a cantar con un sombrero y, mientras una de sus orejas se mantuvo dentro del sombrero, la otra se escapó del control sombreril y estuvo diciendonos "HOLAAA!"
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durante toda la actuación. No se ni lo que cantó.
- El asqueroso de
Alex tuvo la suertaza de que le dejaran cantar crying de Roy Orbison... y el tio dio mas ascazo que nunca. Hay que ser ruin, pelota y lameculos de los profesores. En fin, puso caretos, cantó de forma afectada y dio vergüenza en general. Pero eso no era lo peor, es que, con todo lo poco que me mola a mi este tío, verle destrozar esta canción sin ningún pudor ni respeto, acercándose peligrosamente a las actuaciones del Príncipe Gitano con su pronunciación de andar por casa hizo que el odio, muerte y destrucción se apoderara de mi

A la pira con este tio
- Moneiba cantó Burlesque de Xtina Aguilera aunque, jijijiji, ella si que se acordó de la letra de lo que tenía que cantar, no como ella en la Superbowl

Quitando el hecho de que hacerla cantar y bailar entre tanta vedette la convirtió en la Lina Morgan de la gala, no lo hizo del todo mal.
- Nirah la carapedo y Geno la cara... la cara... la de las caras raras... cantaron Bad Romance de Lady GaGa o algo así. Mal, muy mal, fatal. Por suerte, tuvo que salir Abellán al rescate, a defender a la GaGa ante los mamones de la academia y a poner claro que Geno, niña, no, esta claro que no es lo tuyo.
Nominaron, tal y cual y quedaron Coraluna, Niccó, Geno y Ramil. Los profes salvaron a Niccó incomprensiblemente (dos semanas haciendolo de pena?? ya esta bien, no?? ya estamos cansados de su pinta de popular de instituto)

y los compis, claro, a Coraluna. Aaaaaah, que lloreras! Aaaaaay, que mal lo pasamos!
Ayer fue la primera vez que me tragaba la gala completa y lo hice por una buena razón: Europe. El gañán de Alex había elegido cantar Carrie con Naxxo en la canción del favorito. Y hay que ser gañán para hacer algo semejante por decisión propia. Como era de esperar, Naxxo lleva perfeccionando esta canción desde 1986 y la borda. Alex, sin embargo, sacó su acento de príncipe gitano goes rock... y volvió a dar ascazo
Y ahora... vamos a ponernos serios, aquí viene el momento reflexión. Tenemos en el sillón a Ramil y a Geno. Pilar Rubio consigue poner por orden los números de teléfono para salvar a los chicos y los dice con su gracia y su talento natural. Y venga, chicos, vamos a dar al público un motivo para que os salven. Ramil, como persona normal que es, dijo algo de eso que diríamos cualquiera en un momento así, no muy inspirado... pero Geno... Geno se derrumbó y entre lágrimas dijo algo como "tienen que salvarme porque NECESITO seguir en la academia". Todo esto, todos sus caretos, todos sus lagrimeos... me hace pensar. ¿Porqué motivo entró Geno en la academia? Mi apuesta es clara y lo digo medio en serio, medio en broma: me da la sensación de que la chica estaba al borde de la locura. Asi, tal cual. No ha conseguido el éxito tras la primera edición de OT y ella es una persona muy tenaz, muy obstinada, muy perseverante... se obsesionó y ahora toda su vida rueda alrededor de conseguir el éxito a través de OT. Si no lo alcanza, su existencia no tiene sentido.

Es triste, pero es lo único que me cuadra.
Y buaaaaaah, mas llorera cuando echaron a Ramil. Noooooo.... buaaaaaah... todos los compis llorando como madalenas, que se nos va nuestro oso de pelucheeee... buaaaaaah...

pues haberlo salvado! cínicos! mas que cínicos!
Y eso, que se sacaron de la manga lo de devolver a Ramil a la academia y creo que se lo dijeron en el chat, pero eso ya no lo ví. Psche.
Pues nada, chicos, que la semana que viene nos volveremos a ver las caras. Naxxo es el favorito del público (claro que si!) y va a elegir una canción. Por favor, por favor, por favor... que sea de Journey
