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 Asunto: !!Hombres!! Historia de una depilación
Mensaje sin leerPublicado: Jue Abr 23, 2009 3:57 am 

Registrado: Mar Mar 03, 2009 2:15 am
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Historia de una depilación. Capítulo I. Lunes*


*Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.640

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel . Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.

Primera duda...
- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. - Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.
Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste :
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. joer, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joer. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza,baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?.
Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual.

Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!..tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y coprecitos depués, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después..¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!... el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible.

Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Ostias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?.
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA



*Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles

*Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy
se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces. "



:meparto :meparto :meparto :meparto :meparto


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 Asunto: Re: !!Hombres!! Historia de una depilación
Mensaje sin leerPublicado: Mié Abr 29, 2009 9:07 pm 
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Esto lo escribió un amigo. Si te gustan te posteo alguno más.


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 Asunto: Re: !!Hombres!! Historia de una depilación
Mensaje sin leerPublicado: Mié Abr 29, 2009 9:09 pm 
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Registrado: Mar Feb 05, 2008 8:32 pm
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Anécdotas vitales ególatras: Yo, mecánico.

Tenía un Ford Fiesta 1.4 Ghia con 250.000km. Una máquina de límites inalcanzables. Digo inalcanzables porque no pasaba de 80 y no había manera de que pasara de ahí.

Un día, empezó a tirar agua por los bajos. Descartando el embarazo, todo apuntaba a alguna fuga del refrigerante. Así que lo llevé al taller y allí me hicieron un presupuesto.

- Mire, ¿ve este manguito?... pues se ha rajado.

- Ahhhhhh... vaya... ¿y qué cuesta cambiarlo?

- Pues 25.000 ptas.

- ¡Tócate los huevos María Dolores que vienen curvas! Fíjese, ignorate de mí, que a simple vista me había parecido de caucho. Mira que no distinguir el platino con diamantes.

Total, que viendo que parecía cosa fácil, me decidí a cambiarlo yo. Me fui para recambios y el manguito de los cojones costaba 5.000 ptas. De fruta madre, me iba a ahorrar un pastón.

Llego a casa y abro el capó. Localizo el tubo y tiro de él. De un lado sale fácil, pero el otro se resiste. Tiro, tiro... y al final, con un ¡clac! sale el manguito... junto con un trozo de tubo de plástico en su extremo. ¡Coño!... pues parece una tubería partida, qué cosa tan rara, el manguito que me han dado en recambios no lo trae... Bueno, da igual... yo coloco el nuevo, lo empujo para adentro... ya está, ni se nota.

Echo un poco de agua en el depósito y arranco el coche. El agua va bajando, buena señal, eso es que el circuito de refrigeración se está llenando. Voy echando, echando... y se consume la garrafa de cinco litros... vaya, no pasa nada, la vuelvo a llenar y sigo echando. En unos minutos, otros cinco litros han caído. Joer.

Miro debajo del coche, nada, ni una gota. Bueno, pues nada, habrá que seguir llenando.

Media hora y treinta litros después, yo, que soy muy listo y aemás he viajado mucho, me dije: "Amigo mío, cuarenta litros de agua se me antoja mucho para un Ford Fiesta". Así que me meto dentro del coche para parar el motor.

Y allí estaba. La pecera más bonita que he visto nunca. Una preciosa cascada salía de las rejillas de ventilación, formando un arco-iris al chocar con la palanca de cambios. El suelo andaba ya por el palmo de agua. Lo mejor era la fauna: kikos flotando, envoltorios de chicle a modo de islitas, una avispa muerta... Si Cousteau lo hubiera visto, se hubiera sumergido.

Llevé el coche al taller y allí lo arreglaron todo. Tuvieron que cambiar el manguito, la entrada de la calefacción, el salpicadero y retapizar el suelo, ya que la humedad no se iba y salía moho. Aún así, el coche olía a sótano.

Ese día, decidí que no sería mecánico.



Si quieres reirte mucho este es su blog: http://desequilibrios.lacoctelera.net/


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 Asunto: Re: !!Hombres!! Historia de una depilación
Mensaje sin leerPublicado: Mié Abr 29, 2009 9:13 pm 
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:meparto :meparto :meparto :meparto


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 Asunto: Re: !!Hombres!! Historia de una depilación
Mensaje sin leerPublicado: Mié Abr 29, 2009 9:20 pm 
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Este también es genial


Consejos para mujeres: la primera cita (I).

Almejitas, hoy me siento generoso. Desde mi amplísima experiencia con la mujeres y como troncha-mozas diplomado que soy (especialidad zampa-rajas), voy a daros unos briconsejos, unos "to-do & not-to-do" para las primeras citas. Siguiéndolos a rajatabla, fijo que triunfáis.

En primer lugar, ya lo sé, ya sé que tú nunca te acuestas con un hombre en la primera cita. Jamás de los jamases. No, tú no eres de esas. Vamos. Ni de coña. Pero, así, entre nosotros.. "porsiaca".. ¡¡depílate!! Que sí, que duele, que pica, que escuece, que se tarda, pero... de verdad, hazme caso. A nadie le mola tirarse a un Ewok. Y menos ahora, con el calor que da el pelo. Seguro que no te gustaría ser recordada por algún hombre como "la mujer que atascó mi ducha". Y, ya puestos, aunque ésto ya sea un alarde... ¡el ano también se depila!. Que no veas la impresión que da el ponerte a triscar con la hembra en posición traga-almohadas (tan útil con las gritonas) y ver que sale un mocho de fregona de entre las nalgas.

Respecto a la vestimenta, partiendo de la premisa anterior, es decir, que tú nunca te acuestas con un tío en la primera cita, por favor, recuerda que es la primera cita y que el hombre estará nervioso (eso si no es inteligente y va borracho). Evita pues esos sujetadores tan horrorosos que ni Dios sabe cómo abrirlos, que te dan ganas de decir "Oye... ¿llamamos a un cerrajero de guardia?". O, por lo menos,lleva un juego de ganzúas. Que sí, que no es tan difícil, que seguro que tú lo quitas con una sola mano... pero, antes de que empieces a decir que los hombres somos unos torpes, te propongo un trato: nos vamos al water, me sacas la cola y yo me pongo a mear. Por cada gota fuera que caiga, me das 30€. ¿A que entiendes lo que quiero decir?. Coño, es que parece que lo llamáis "combinaciones" porque abrirlo es como forzar una caja fuerte.

Por último, el maquillaje. Aunque casi, casi seguro que tú nunca te acuestas con un hombre en la primera cita, debo advertirte, por si un día vas drogada o algo y lo haces, que en la casa de un hombre no suele haber discos de algodón, ni leche limpiadora, ni crema hidratante... ojito al maquillaje. Que puedes acostarte divina de la muerte y despertarte como un osito Panda después de una pelea. No mola nada, pero nada, nada, descubrir por la mañana que tu acompañante te ha puesto la almohada como el gallumbo de un diarréico.

Los hombres somos unos animalillos huidizos y asustadizos. Por lo general, odiamos vivir en cautividad. Aunque, como tú ya sabes, luego está chupado amaestrarnos. Pero, en principio, para evitar que nos escondamos en nuestra madriguera, evita tocar ciertos temas que nos hagan intuir que quieres algo serio.
Ejemplo práctico de pregunta correcta para iniciar una conversación:
- ¿Qué te parecen las tetas de la Pataky?
Ejemplo práctico de pregunta INcorrecta para iniciar una conversación:
- ¿Cuántos hijos quieres tener?
Como ves, la segunda tiene un tufillo a casamiento que te cagas. La neurona del hombre tiene un apartado para huir de compromisos. Ojito a esto, que luego te extrañas de que no te llame nunca más.

Otra cosa. Las revistas femeninas no tienen ni puñetera idea. Nada de pagar la primera cena a escote y mucho menos el pagar tú. Que pague él, que se joda. Ya verás como, aunque sea para amortizar el precio de la cena, te dura más en el coito. ¡Ah!, no, se me olvidaba. Que tú nunca te acuestas con un hombre en la primera cita. Es verdad. Bueno, que pague él, que para eso cobramos más (normal, un hombre en una empresa da mucho más juego, puede escaquearse hablando de fútbol, de fórmula 1, de la Pataky...)

Intenta ser natural, no quieras parecer sofisticada si no lo eres. Yo tuve una cita en que la chica pidió champán para cenar, haciéndose la finolis. Se le olvidó que le daba aerofagia. El coito fue horroroso. Bueno, más que el coito, la mascletá. Parecía una cacería: junto al conejo siempre había disparos.

Si vas a su casa, evita hacer comentarios desagradables acerca de su sentido de la limpieza y el orden. Si te sientas en su sofá y de entre los almohadones sale una familia de zíngaros, con su osito con pandereta y todo, pues les das las buenas noches y, como gesto de cortesía, les lanzas unas monedas. ¿Que hay un trozo de pizza en la cama que te está hablando? Pues le saludas, que es bueno llevarse bien con sus amigos.

De momento, eso es todo. En la segunda parte hablaré de lo que no hay que hacer en la cama. Claro que... eso a ti te da igual. Total, tú nunca te acuestas con un hombre en la primera cita. Ninguna lo hacéis.


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 Asunto: Re: !!Hombres!! Historia de una depilación
Mensaje sin leerPublicado: Mié May 06, 2009 6:44 am 

Registrado: Mar Mar 03, 2009 2:15 am
Mensajes: 29
lybrana escribió:
Esto lo escribió un amigo. Si te gustan te posteo alguno más.



:meparto :meparto :meparto :meparto son geniales. Gracias. Muy ingenioso tu amigo....


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 Asunto: Re: !!Hombres!! Historia de una depilación
Mensaje sin leerPublicado: Dom May 10, 2009 7:31 pm 
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Registrado: Mié Jun 04, 2008 4:31 pm
Mensajes: 649
Jajajaja!!! Como me he reido!!! :meparto :meparto


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 Asunto: Re: !!Hombres!! Historia de una depilación
Mensaje sin leerPublicado: Lun May 11, 2009 6:20 pm 
Mora de la Morería
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Registrado: Sab Oct 21, 2006 7:50 pm
Mensajes: 1262
Ubicación: Coruña
¿No hay más, Sirrah? :jisjis
Tu amigo es genial. :meparto


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 Asunto: Re: !!Hombres!! Historia de una depilación
Mensaje sin leerPublicado: Dom May 24, 2009 3:44 pm 
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Registrado: Lun Oct 23, 2006 4:38 pm
Mensajes: 1345
jojojo :roll pon màs lybrana!, la segunda parte

_________________
lllll


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 Asunto: Re: !!Hombres!! Historia de una depilación
Mensaje sin leerPublicado: Dom May 24, 2009 4:03 pm 
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Registrado: Mar Feb 05, 2008 8:32 pm
Mensajes: 4109
Ubicación: Contando copos de nieve
joyitabis escribió:
jojojo :roll pon màs lybrana!, la segunda parte


La segunda parte aún la tiene en proceso... Si os gustan sus historias este es su blog: http://desequilibrios.lacoctelera.net/

Os pongo otro:

La dura vida del consultor informático

Frases célebres de mi ex-jefe:

- Oye, este finde trabajo en casa. Méteme internet en un diskette.

- ¿Qué estás viendo?
- Un foro de programación.
- Pero... Está en catalán
- Sí... total, se entiende el código.
- Cambia eso... mientras yo esté en esta empresa, sólo se habla castellano
- Ya, pero es que esto es una web de un foro...
- Me da igual, que salga en castellano.

En una demo en Inglaterra, de un software para PDA que vía GPRS enviaba unos datos a los comerciales:
- Y entonces, el software se conecta con el servidor y envía los datos para que se actualicen.
- Ya... pero ésto debe fallar cada dos por tres...
- Esto... no, la verdad, casi nunca.
- Sí, hombre... me quiere usted decir que el que recibe los datos está siempre.
- Esto... ejem, el servidor es una máquina.
- ¿Y nadie tiene que descolgarle el teléfono?

Casos reales de un compañero:

- Por favor, bajad a ayudarme. Debo tener un virus, porque cada vez que intento escribir un Word, el ordenador se vuelve loco, el cursor avanza por la pantalla sin parar.
Mi amigo baja, le pide a la usuaria que intente escribir un Word y al abrirlo, efectivamente, el cursor avanza por la pantalla como loco.
- ¿Ves? Así todo el rato... ¿qué puedo hacer?
- Mmmmmm... ¿te puedo decir una cosa sin que te ofendas?
- Sí, claro.
- Intenta no apretar la barra de espacio con las tetas. (La mujer tenía como 120 de pecho... y algo caídos)

Un ejemplo de cómo está el tema de la consultoría en España. Una vez acompañé a un comercial a una importante empresa para ver si les vendíamos un proyecto.

Comercial: Tenemos los mejores técnicos de España, de verdad, la calidad está garantizada. Nuestro software está 100% libre de errores.
- Ya... ¿100% libre de errores?
- Totalmente
- Claro... pero, entonces, hay algo que no entiendo...
- Dígame
- ¿Por qué me pones en la planificación un mes para "pruebas y corrección de errores"?
- No, para nada... es que normalmente el cliente cree que hay errores pero no lo son, es que hay que enseñarle a utilizarlo bien.
- Ya.


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 Asunto: Re: !!Hombres!! Historia de una depilación
Mensaje sin leerPublicado: Dom May 24, 2009 4:07 pm 
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Registrado: Mar Feb 05, 2008 8:32 pm
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Me han baneado del FaceBook
Yo era feliz en FaceBook.

Mi número de amigos crecía día a día. Hasta encontré gente con la que no tenía contacto desde hace años.
Y, entonces, tuve una idea genial: ¡Voy a hacer un grupo de gente que se apellide como yo!

Así que creé el grupo "Rodríguez López del mundo... uníos".

Y envié privados a unos 500 Rodríguez López que encontré.

Y me han baneado. Por hacer Spam. ¡A mí!. ¡Spam!

Me cago en ellos. Ahora mismo me hago de Tuenti.

Y, mientras, aquí me tenéis en mi curro, con mi protesta silenciosa. Pienso ponerlo en el coche y en mis calzoncillos (los sitios que mucha gente ve).

Imagen

Pone: "Me han baneado de FaceBook".

Y luego, como me ha recordado a los carteles de HerbaLife, he añadido "Pregúnteme cómo"

FaceBook, tú no sabes con quién estás hablando.


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 Asunto: Re: !!Hombres!! Historia de una depilación
Mensaje sin leerPublicado: Dom May 24, 2009 4:09 pm 
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Ubicación: Contando copos de nieve
Yo no soy un sobón de metro.

Soy autista a tiempo parcial. Cuando leo y el libro me gusta. Cuando escucho música. Cuando pienso en algo. Se me va la cabeza. Me pierdo. Desconecto.

Ya puede pasar lo que sea. Yo, metido en mí mismo, ni me entero.

Aclarado ésto, os cuento lo que me ha pasado en el Metro de Madrid.

Lunes, 8 de la mañana. Línea 10. El vagón atestado de gente. Bueno, debería decir apestado de gente. Se nota el poquito apego al gel que tenemos. Y a la pasta de dientes. Sólo falta el cuesco mañanero del obrero.

Vamos como piojo en costura. Me aferro a una de las barras y abro mi libro. Y me aíslo.

Llevo un rato así cuando alguien me da en el hombro. Una voz chillona me devuelve a la realidad.

- Perdooooonaaaaaaaaaaa.

- ¿Sí? - contesto con gesto de "despertarme".

- Es queeee... llevas media hora con el codo tocándome el pecho. Y estoy aguantando, pero, si no te importa, lo quitas.

La que así me dice es una señora de unos 50 tacos. Podría ser mi madre. Bueno, podría ser la madre de un orco, porque era más fea que Cristina Almeida poniéndose un supositorio. Miro su teta. Me pongo como un tomate, apenas me sale un "perdón, perdóneme... yo.. lo siento" y me muevo a otro sitio.

Siento la mirada de todo el vagón. He pasado de ser un ser humano a convertirme en el violador de la línea 10. Si junto a la palanca del freno de emergencia hubiera una que pusiera "Castracción física" creo que todos hubieran tirado de ella.

No dije nada más. La señora podría habérmelo dicho de otra forma, en voz baja. Pero no, lo hizo aposta, para dejarme bien en ridículo.

No reaccioné, me quedé cortadísimo. Y, ahora, cada vez que lo pienso, me vienen escenas de ultraviolencia a la cabeza. ¿Por qué no reaccioné? Tenía que haberla contestado algo así como:

- Mira qué bien, momia, que te tocan la teta sin tener que pagar... ¿hacía tiempo, eh?

O haberla estrangulado con los pelos de su propio bigote.

Si más que el codo, podría clavarle el talón, que tenía los pechos más caídos que un hosting gratuito.

Hija de puta. Ojalá tu amiguito a pilas, el único que te toca (aparte de mi codo, claro) te electrocute.

Esquerosa. Boba. Salida. Pelleja.

Ahora, cada vez que cojo el metro a la misma hora... siento todas las miradas clavadas en mí. Oigo susurros "Mira, el toca tetas" "Cuidado, cari, ponte en la esquina, que no quita el ojo de tu pezón".

Has arruinado mi vida en el transporte público.

Por eso yo, desde este blog, te grito lo que no supe gritarte en el momento:

ME CAGO EN TU TETA, CHEWACCA.


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 Asunto: Re: !!Hombres!! Historia de una depilación
Mensaje sin leerPublicado: Dom May 24, 2009 4:12 pm 
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Registrado: Mar Feb 05, 2008 8:32 pm
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Ubicación: Contando copos de nieve
Las drogas son malas (con ejemplos y casos prácticos).

Queridos niños: no debéis drogaros. La droga hace pupita. Es malina, malina. La droga te hace hacer cosas de las que luego te arrepientes. Para que lo entendáis, os voy a contar unos sucedidos de mi ejemplarizante vida.

Recuerdo una vez que salía de un bar de copas un domingo por la mañana (lo que viene siendo una noche larga). En aquella época, nos había dado por ser surferos. Yo hasta me había comprado un traje de neopreno que, cuando me lo ponía, me metía chorizos Revilla enrollados por la tripa para que pareciera que tenía abdominales. Me llamaban "El Barbacoa". Pero bueno, que me distraigo. El caso es que salíamos extrañamente felices del bar. Digo extrañamente felices porque lo normal era salir echando la raba. Nos pusimos a hablar de olas y, tanto, tanto me emocioné, que me subí a una especie de tapia que quedaba como a dos metros del suelo. No preguntéis por qué. No hay explicación. El caso es que me subí e inmediatamente empecé a hacer mi perfectísima imitación de surfero californiano. Piernas flexionadas, brazos en cruz, gesto altivo...

- Mirad, mirad cómo domino la ola... ni me mojo el flequillo.

- Ahí, ahí dale... vamos... ¡¡¡entra en el tubo, haz un 360!!!

En esas estaba yo, jaleado por mis amigos desde la acera, todo feliz, cuando se produjo la tragedia. Una voz grave (pero se salvará) me gritó desde el otro lado de la tapia : "Pero hombreeeeee... que hace usteeeeeddddd".

Lentamente volví la cabeza, despacio, como a cámara lenta. Más que nada porque si la movía rápido me mareaba. Bueno, pues mis ojos se hicieron como los de una muñeca manga cuando descubrí lo que había al otro lado de la tapia. La banda de viento la Guardia Civil, junto a unos 100 agentes vestidos de gala, el alcalde, autoridades, unas 500 personas de público y creo que incluso Ruiz Gallardón estaban allí. Todos mirando. Mejor dicho, admirando mi estilo surfer. Vaya por Dios, mi ola daba por su cara este al homenaje a la Guardia Civil. Estuve tentado de hacer el saludo surfer, ese que parece que pones cuernos pero con el meñique y el pulgar... pero opté por bajarme al ver la cara de "Estupendo, ya tenemos nuestra excusa diaria para soltar ostias" que se les ponía a los de verde. Justo cuando saltaba de la tapia, escuché a la banda de viento interpretar magistralmente el "Manoleteeee, Manoleteeeee, si no sabes toreaaaar pa que te meteeeesss".

Y yo no soy el único que sufre con éstas cosas. Tengo un amigo al que llamamos Borrasca. El apodo es curioso. Le viene porque cuando estábamos en la edad del pavo hicimos una fiesta en un local abandonado. Ya sabéis, la típica fiestuqui para mamarse, liarse con alguna, terminar pegándote con un amigo... Algo sano y normal.

En los preparativos para la fiesta, dudamos entre hacer ponche o sangría. La sangría en sí es otra droga. ¿Alguien que lea ésto no se ha pillado un pedete de sangría? Yo creo que Adán no mordió la manzana, la cagó con un vaso de sangría, porque no hay Dios que se le resista en verano. Volviendo al tema, durante la preparación del fiestón tuvo que saltar el puto vicioso de turno con su idea genial:

- Estoy pensando... que como tenemos todas los éxtasis y los tripis que sobraron de las navidades, podemos echarlas al puchero de la sangría y así le damos más vidilla.

- Sí, vamos, como los trocitos de fruta pero con más guasa.

No hubo objeciones, claro. Cuando se masca la tragedia, nadie dice nada. Pero luego todo el mundo suelta lo de "Yo ya sabía que no era buena idea...".

El caso es que la fiesta iba bien, todos pedillos, yo ya había lamido pechuzo a alguna... y en éstas que viene mi amigo Borrasca (por aquel entonces Raúl), que llegaba de trabajar de cocinero y venía todo sudoroso.

- ¡Ostias!... sangría, ¡qué rica!

Tengo que indicar que el Borrasca, además de medio bobo, era un tragón de cojones. Así que, ni corto ni perezoso, agarró la cazuela de la sangría y, sin vaso ni nada, a lo neanderthal, empezó a engullir y a tragar más que Heather Brooke (buscad en internet y sabréis a qué me refiero). Yo creo que se pipló un litro... y encima de lo último, donde estaba la "chicha", los tropezones de la risión.

Naturalmente, nadie dijo nada. Los amigos estamos para eso, para gozar cuando otro sufre desgracias. Callados como putas nos dispusimos a disfrutar del espectáculo que el Borrasca estaba próximo a ofrecernos. Efectivamente, no nos defraudó.

Comenzó sudando. Parecía Camacho en la final de la Copa del Mundo. Se quitó la camisa, dejando sus hermosas lorzas al aire. Luego empezó a bailar como si hubiera pisado un cable pelado. Y ya, por fin, llegó el momento cumbre de la velada:

- Joer, joer, joer... no sé, no sé qué me pasa, pero creo que tengo que correr un rato.

Y dicho eso, salió escopetado de la fiesta. Nos fuimos detrás de él, pero era inútil. El Borrasca era una bala humana. Sus piernas eran como abanicos, sus Nike crujían bajos sus pies sometidas a un brutal esfuerzo, los árboles doblaban sus troncos a su paso, la aspiración que dejaba le hacía arrastrar una hojarasca... era, en esos momentos, el animal más rápido del planeta.

Inútil seguirle, al menos con medios humanos. Lo peor era que se estaba acercando a la N-VI. Temimos que provocara algún accidente por adelantar a los camiones que sólo iban a 80 km/h. Así que uno de los presentes me dijo:

- Vamos, que éste se nos pierde. Vamos en mi moto...

La moto era de un modelo mítico... una Puch Borrasca. Me subí, ágil y rápido como una gacela Thompson e iniciamos la persecución del balín humano.

Poco a poco nos fuimos acercando, siguiendo la estela de fuego que dejaba. Al fin, con la Puch rugiendo a tope, nos pusimos a su lado:

- Detente, insensato. Cuídate de no hacer algo que te apesadumbre el resto de tiempo que emplees en tu vagar por el mundo. - Le grité utilizando la jerga típica de los jóvenes.

- No puedo... mi tripa es como una caldera... ¡¡¡¡estoy como recargado!!!!! - Gritaba el pobre hombre, con los ojos llenos de lágrimas, más de la velocidad que de otra cosa.

El caso es que apretaba el paso, el de la Puch aceleraba a tope, a tope... y, etonces, se escuchó un petardazo... y lo perdimos para siempre. Bueno, para ese día.

El de la Puch sollozoba... "El motor, ha reventado el motor". Pero yo creo que el ruido fue emitido por el propio adolescente al superar la barrera del sonido.

En cualquier caso, pronto nos vimos rodeados del resto de amigos que llegaban en sus ciclomotores. Se arremolinaban a nuestro alrededor asombrados de la escena que habían presenciado desde la distancia.

- Dios mío, Dios mío... es un milagro... ¡¡ha podido con la Puch Borrasca!!... es... ¡el super-Borrasca!.

A todos nos invadía la tristeza. No por el Borrasca, cuyo mote acababa de nacer. Sino porque no teníamos el teléfono del camello que nos había vendido una mierda tan cojonuda.

Bueno. ¿Véis, queridos niños?. Las drogas son malas. No debéis tomarlas. Que se empieza con una raya de coca... y se acaba dirigiendo una gran compañía.


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 Asunto: Re: !!Hombres!! Historia de una depilación
Mensaje sin leerPublicado: Dom May 24, 2009 4:16 pm 
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Registrado: Mar Feb 05, 2008 8:32 pm
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Ubicación: Contando copos de nieve
[size=150]Yo, de mayor, quiero ser...[/size]

Hoy he ido al notario. ¡Qué escojonamiento! Hay que joderse, ¡vaya curro!. 20 minutos de tarea, medio kilo soplado. Así que volviendo a casa me ha dado por pensar en lo que me gustaría ser de mayor.

Dicen que hay que estudiar mucho para ser notario. No me lo creo. Resulta que son todos más viejos que la tana y al leer un documento, para no perderse, tienen que ir siguiendo la frase con el dedo. Vamos, como yo cuando tenía 7 añitos. ¿Todavía no has aprendido, bonito?. Lo de leer, es un decir, porque el tío dice algo así como:

- Don Paco Jones, mayor de edaddomiciliowedfsdfxvnmvmsvsfvsafvfsdvfdvsdvsdfvdsvdfsvfd.

Y al rato, cuando tienes las orejas dormidas de intentar entender qué coño está diciendo, ya termina:

- grevfndv fvsndknvdskvsdfvdf laventadelaviviendaantescitada. Doy fe.

Tú dices que sí con la cabeza, claro, ves a todos callados y te da palo decir "Oiga, señor Ozores, que yo no he entendido ni papa, pero que sus películas me molaban mucho".

Y encima, joder, qué miedo dan. Que primero viene el ayudante ese y te dice:

- ¿Tiene usted el DNI, verdad?

- Sí, en perfecto estado, menos este arañazo en una esquina que me hi...

- Ufffffffffffffffffff, vayaaaaaaa... uffffffff, bueno, no sé... que lo vea el señor notario a ver si....

Parece el cheriff, más que un notario. Hay que jorobarse con el tiquismiquis. Y luego, cuando devuelve los DNI's, que los va leyendo en voz alta y te los tira encima de la mesa, que dan ganas de decir "¡No hay mus!".

No conozco a ningún notario que haya tenido un infarto. Trabajando, se entiende. Seguro que al ver el saldo de su cuenta, alguno lo ha tenido, ahogado de la risa.

Además, ser notario tiene una ventaja más. Y es que, tus hijas siempre van a estar buenas. Que no falla, oyes, que siempre, siempre, la hija del notario es la que más buena está en el pueblo. Quizás ayude a que sea la única con un Porsche descapotable.

Otro oficio que me acojona es el de "Obrero reformista". El ñapas que te viene a casa a hacete una obra. Es el oficio con mayor rivalidad del mundo. Cuando viene uno a casa a hacerte el presupuesto, no falla:

- Ufffff!.. buenoooo... la que tiene usted preparada aquí... madreeee... perooo.. ¿quién le ha hecho éstoooo?... joeerrr... si es que hay cada unoooo.

- Oiga, que fue usted el año pasado.

- No, si lo digo porque está tan bien hecho, que va a costar mucho tirarlo.

- Ya...

Eso sí, antes de ponerse a currar, les dan un curso de hipnosis colectiva. Si no, no se explica que les llames con la idea de mover un radiador y termines reformando la cocina, haciendo un dúplex en el water y pintando el sofá. Y en estuco, que es más caro.

Pero, sin duda, el mejor oficio del mundo es "mujer funcionaria". Tú apruebas la oposición y ya no vuelves a currar nunca más. Tengo una amigo, que es funcionario, que me lo contaba:

- Joder, qué resaca tengo.. ayer acabamos a las tantas, en la fiesta que le dimos a la nueva.

- Qué buen rollito, ¿no?, ¿celebráis así cada vez que entra alguien?

- No, si es la fiesta de despedida.

- Pero... ¿no decías que es la nueva?

- Si hombre... es que, ahora se quedará embarazada, tendrá la baja de 9 meses por el reposo, luego los 3 de maternidad, luego las vacaciones no disfrutadas, luego la depresión, la baja por la espalda, por las varices, la de la demanda por la mala ergonomía de las sillas... vamos, que o le hacemos la fiesta de despedida el primer día, o ya no podemos hacerla.


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